Wir erfüllen Träume!    und    Wir finanzieren Träume!

Wie man das Weite sucht:

Wir könnten Ihnen 1001 triftige Gründe nennen, warum Sie den Report aller Reports vom "Meister" unbedingt und sofort lesen müssen.

Leider haben wir hier gerade mal Platz für 10:

1.   In Erfüllung Ihres Traums von profitableren, wärmeren, regenärmeren, schöneren, billigeren und vielleicht auch steuergünstigeren Gefilden stellen wir Ihnen nicht nur die klassischen Auswanderungsziele Australien, Brasilien, Kanada, Neuseeland, USA & Co. vor. Der neue Kurtz versetzt Sie darüber hinaus erstmals in die Lage, auch den gesamten Rest der Welt für Ihre Zwecke abzuklopfen - in Form eines genialen auf 9 Kriterien basierenden 177-Länder-Tests, aus dem Sie genau entnehmen können, wo Ihnen wirklich die höchste Lebensqualität winkt - und wo es damit hapert!
2.   In welchen Gegenden pflegen Beamte den Bürger als Untertan zu behandeln und wo zeigen sich Staatsdiener überraschend hilfsbereit - vorausgesetzt Sie legen ihnen einen kleinen Schein in die diskret ausgestreckte Hand? Unser einmaliger 145-Länder-Test für ein ganz spezielles Phänomen vermittelt Ihnen ungeahnte Möglichkeiten zwischen Finnland und Haiti. In einer weiteren Untersuchung wird geprüft, wie es an den einzelnen Standorten mit den bürgerlichen und/oder politischen Freiheiten steht und was Ihnen passiert, wenn Sie den Präsidenten als "Vollidiot" bezeichnen. Und dann hätten wir noch 6 Lösungen für den Fall, daß Sie sich sorgen, was aus Ihrer deutschen Krankenversicherung wird, wenn Sie auswandern - oder gar wieder zurückkommen. Eine dieser Lösungen geht ganz ohne Beiträge, eine andere kostet lediglich 58 Cents pro Tag und dabei handelt es sich um das einmalige Angebot einer renommierten spanischen Uni-Klinik, die Sie zu diesem Preis nach dem letzten Schrei der Heilkunst inclusive Herztransplantation absichert, respective im eigenen Haus behandelt!
3.   Sie erhoffen sich durch den Umzug in ein europäisches Nachbarland den Job Ihrer Träume? Der Autor verrät Ihnen die Wege in die richtige Richtung - endlich erfahren Sie, in welchem Land welche Stellen frei sind, und zwar mit täglicher Aktualität. Da für uns auch die Schweiz ein zwar kleiner, aber wichtiger Teil Europas ist, gehören Tips für Ihre dortigen Niederlassungs- u. Anstellungs-Strategien mit in diese Rubrik. Sollte Ihnen indes eher eine selbständige Tätigkeit vorschweben, egal in welchen Breiten, zeigt Ihnen ein entsprechender 155-Länder-Test der wirtschaftlichen Freiheiten, welche Regionen es wegen exzessiver Bürokratie zu meiden und welche geheimen Dorados unternehmerischen Laisser-faire es anzusteuern gilt. Ach ja, Freunde Hongkongs und Singapurs erfahren, warum sie hier wesentlich mehr erreichen, wenn sie ganz ohne Visum einreisen!
4.   Sie haben eine Schwäche für das "Traumland am Kap" und schon sooo viel darüber gelesen, wie herrlich es sich im Dunstkreis des herzensguten Nelson Mandela lebt? Werfen Sie unbedingt einen Blick auf das "Kapitel Afrika" unserer Auswanderer-Bibel - hoffentlich haben Sie kein schwaches Herz! Wir machen allen Möchte-gern-Farmern auf dem Schwarzen Kontinent einen hochinteressanten Alternativ-Vorschlag zu den sattsam bekannten Pretorias, Windhuks und Harares - in Gestalt eines absoluten Außenseiter-Staates, der gerade auf dem Reformtrip ist und schon tausende Weiße angelockt hat. Überhaupt hat es sich der Autor zur Aufgabe gemacht, auf allen Kontinenten die letzten Nischen und Oasen ausfindig zu machen, an denen die Auswanderungswelle aus den etablierten Industrieländern normalerweise achtlos vorüberschwappt - Sie werden so manches Juwel darunter entdecken!
5.   Hispanoamerika gefällig? Wir zeigen Ihnen Ihre Perspektiven von A(rgentinien) bis V(enezuela), ohne den Buchstaben K(uba) auszulassen - in letzterem können Sie für rund 6000 Dollar eine die Zuzugsgenehmigung einschließende 100 qm-Wohnung in Havanna-Bestlage an Land ziehen sowie nach dem Comeback des Kapitalismus für ein Vielfaches wieder verhökern. Apropos, unser ebenfalls in der Region belegene Länderfavorit "Eldorado" hat Konkurrenz bekommen: "Edenlandia" (richtiger Name wird im Report verraten!). Ein moderner, amerikanisch-ausgerichteter Rechts-,Muster- und Wirtschaftswunder-Staat (Inflation 1%). Unser Vergleichstest zwischen besagten beiden Super-Domizilen ist Pflichtlektüre für unverbrüchliche "Eldorado"-Getreue wie "Edenlandia"-Überlaufwillige. Indes: Die größte Wucht der Neuentdeckung Edenlandia sind die dortigen fiskalischen Bedingungen:
6.   Sie müssen nur das versteuern, was Sie im Inland (also Edenlandia), etwa als Bäcker, Zahnarzt oder Tourismus-Unternehmer, verdienen. Steuerlich unberücksichtigt bleiben dagegen Ihnen aus ausländischer Quelle zufließende Einkünfte, sei es auf dem direkten Weg (z.B. aus Deutschland, Österreich oder der Schweiz) oder sei es indirekt, über eine Offshore-Firma, die hier kein Geschmäckle hat, sondern sich höchsten Ansehens erfreut. Von der Besteuerung ferner ausgenommen sind bestimmte privilegierte Inlandseinnahmen, nämlich Kapitalerträge, also Dividenden, Zinsen oder Spekulationsgewinne, die Ihnen die reichhaltige Bankenwelt Edenlandias zahlt. Brandaktueller Steuertip: Machen Sie Ihren Internet-Auftritt zukunftssicher, bevor Eichels geplante steuerliche Durchleuchtung des Internets losbricht - benutzen Sie einen Server mit Standort Edenlandia bei Steuersatz null und zu nur US$ 9.95 monatliche "Untermiete" (Shared Hosting). Wir nennen die besten Kontakte!
7.   Ferner hilfreich: Sie haben die Wahl unter 6 verschiedenen Einwanderungs-Visa. Bei der Nummer 1 müssen Sie nur nachweisen, daß Sie monatlich über feste Bezüge von mind. US$ 500 verfügen - Ehepaare $ 600, plus $ 100 pro Kind. Daraus ersehen Sie, wie wenig Haushaltsgeld Sie in Edenlandia brauchen - außerdem sparen Sie Heizkosten, denn es ist immer schön warm. Wenn Ihnen das nicht bekommt, weisen wir Ihnen Wohngegenden nach, wo es wahlweise mittelwarm oder teutonisch-kühl ist (so um 21°). Visum Nr. 2 wiederum erfordert ein nachgewiesenes Monats-Mindesteinkommen von US$ 750, das über die Nationalbank zu laufen hat. Damit verbundenes Superbonbon: Sie, Ihr Ehepartner und etwaige Kinder haben sofort (SOFORT!) Anspruch auf einen funkelnagelneuen Paß - allerdings ohne Staatsbürgerschaft. Letztere können Sie nach einer Schamfrist über Visa 3, 4, 5 oder 6 kriegen. Virtuelle Anwesenheit genügt!
8.   Auch wenn Sie nicht mit dem "kollektiven Gefühl der Ausweglosigkeit" geschlagen sind, das der "Welt am Sonntag" zufolge, "viele Deutsche ins Ausland treibt", gibt es jetzt stattdessen drei tickende Zeitbomben, die Ihnen und Ihren Landsleuten ein Verbleiben in der Heimat auf andere Weise vergällen könnten. Bombe Nr.1 symbolisiert die Abschaffung des einst von Ludwig Erhard (= Erfinder des deutschen Wirtschaftswunders) in D eingeführten und von seinen Bürgern ein halbes Jahrhundert lang hochgeschätzten Bankgeheimnisses. Und zwar originellerweise am 1. April 2005, trotzdem handelt es sich um keinen Scherz. Perfide: Ihre der Zahl, der Höhe und der Bewegungen nach bloßgestellten Konten stehen den amtlichen Schnüfflern auch noch drei Jahre, nachdem ein Konto gekündigt wurde, zum Datenausschlachten zur Verfügung. Noch perfider: Die möglicherweise vorgenommenen Stierereien in Ihren persönlichsten Dingen (z.B. regelmäßige Überweisungen an Ali Mente!) muß Ihr Banker Ihnen verheimlichen - ein Gipfel des Vertrauensbruchs!
9.   Bombe Nr. 2 ging am 1.7.2005 hoch und steht für die grenzüberschreitende europäische Quellenbesteuerung. Ärgerlich ist nicht nur die damit einhergehende Petze hinsichtlich Ihrer Zinseinnahmen z.B. aus E, F, I etc. oder die Abzocke seitens Ländern wie A, CH oder L (anfangs 15, später 35%), was ja alles durch rechtzeitige Liquidierung bzw. Rekonstruktion (von Privat- auf Firmennamen!) der jeweiligen Auslandskonten noch abstellbar wäre. Weit schlimmer könnten die Fragen Ihres heimischen Finanzbeamten sein. Etwa: "Also, Sie haben da im laufenden Jahr erhebliche Zinseinnahmen - und was war damit in den vorausgegangenen Jahren?" Oder auch: "Aha, Ihre Bank in Spanien meldet uns gewisse Bagatellzinsen, die ja wohl nicht aus Wertpapierdepots herrühren, sondern eher mit Guthaben zum Zweck der Begleichung von Strom-, Wasser- und Telefonrechnungen zu tun haben - seit wann besitzen Sie ein Häuschen/eine Eigentumswohnung da unten und mit welchem Geld haben Sie diese bezahlt?"
10.   Noch verheerender und nachhaltiger indes könnte sich die Bombe Nr. 3 auswirken, für die bereits in diesem Moment in deutschen Landen die nötige Munition in Form von Daten aller Art gesammelt wird. Für das, was da auf alle von uns zukommt, die kein 1000%ig reines Privat-, Geschäfts- und Steuergewissen haben, sehen wir langfristig keine andere Lösung als den realen Abschied von der Festung Europa. Schön, es gibt da für kurzfristige Lösungen noch gewisse Tricks aus dem Bereich "virtuelle Auswanderung", die wir lieber nicht empfehlen möchten - aber natürlich zwingt uns unsere Chronistenpflicht dazu, sie im Report haargenau zu erklären!

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